Kuinka käsitellä sydänsärky: 7 vaihetta päästäksesi rakastamasi henkilön yli
Hajoaminen jonkun kanssa rakastamasi voi olla yksi vaikeimmista kokemuksista, joita koskaan kohtaat.Olitpa hajoamassa kumppanisi kanssa tai kumppanisi hajoamassa kanssasi, hajoamisen ylittäminen voi olla sydäntä puristava, sielua tyhjentävä pyrkimys, joka jättää monet ihmiset kamppailemaan kuukausien tai vuosien ajan, ellei niitä hoideta kunnolla.
Siirtyminen eteenpäin elämäsi kanssa on välttämätöntä, mutta ainoa tapa edetä on, jos sinä käsitellä hajoamista oikein .
Tässä oppaassa olemme kirjoittaneet kaiken, mitä sinun tarvitsee tietää hajoamisen hyväksymisestä, ymmärtää suruprosessia ja siirtymässä eteenpäin isompana ja parempana ihmisenä.
Kuinka käsitellä sydänsärky: hajoamisen hyväksyminen, ymmärtäminen ja omaksuminen
Ymmärtäminen (entinen) suhde
Ensimmäinen askel kohti suhdetta jättämistä ja hajoamisen voittamista on sen ymmärtäminen.
Kokemukset vaihtelevat henkilöstä toiseen, ja siteesi kumppaniin voi olla täysin erilainen kuin siteesi toiseen.
Jotkut psykologit viittaavat suhdemallin kehykset , jossa kuvataan kolmea yleistä suhdetyyppiä:
- A-Frame-suhde: Yksi kumppani on vahvasti riippuvainen toisesta perustarpeidensa, sekä fyysisten että henkisten, suhteen.
A-kehyssuhteet ovat hyvin yksipuolisia, ja yhdellä kumppanilla on paljon enemmän valtaa kuin toisella.
Mikä tahansa muutos tässä valtarakenteessa voi johtaa siihen, että ensimmäinen henkilö “kaatuu”. Riippuvalle kumppanille hajoaminen voi olla erittäin vaikeaa, ellei se traumaattista.
H-kehyssuhde: Nämä suhteet ovat sellaisia, joissa molemmat kumppanit elävät elämää, joka ei koskaan pääse leikkaamaan.
Heidän elämänsä kulkee rinnakkain toistensa kanssa, eli heidän työnsä, sosiaalisen elämänsä, harrastuksensa ja sosiaaliset piirinsä ovat toisistaan riippumattomia.
Hajotessaan molempien kumppaneiden tulisi pystyä toipumaan nopeasti. He voivat kuitenkin löytää vaikeuksia uuden kumppanin löytäminen tulevaisuudessa jos he eivät muuta suhteiden odotuksiaan.
M-kehyssuhde: Tämä on terveellisin suhdekehys, jossa kumppanit ovat molemmat riippuvaisia toisistaan emotionaalisen ja sosiaalisen tuen puolesta, mutta ovat yhtä riippumattomia hallita hajoamista ilman suurempia ahdistuksia.
Kumppanit rakastavat toisiaan unohtamatta kuka he ovat. Joissakin tapauksissa nämä suhteet voivat olla myös tuskallisimpia hajoamisen aikana.
Mitä paremmin ymmärrät epäonnistuneen tai edellisen parisuhteen yleiset puitteet, sitä onnistuneemmin voit selata hajoamisen sotkuista vaihetta.
Mutta mistä tiedät eron 'vain yhden taistelun' ja lopullisen hajoamisen välillä?
[Yritätkö päästä eroon? Uudessa e-kirjassa Hajoamisen taide: perimmäinen opas rakastamiesi ihmisten päästämiseen irti Opit hyväksymään itsesi, tunteesi ja hajoamisen ja siirtymään lopulta elämään, joka on täynnä iloa ja merkitystä. Katso se täältä. ]
Selvityksen selvittäminen: Polku tyytymättömyyteen
Monilla ihmisillä on vaikeuksia erottaa suhteen kuolema ja tarve lopulta hajota uudesta taistelusta tai erimielisyydestä.
Tämä johtuu tavasta, jolla henkilökohtaiset suostumuksemme suhde muuttuu suhteen kehittyessä.
Puutteista ja ongelmista, jotka siirrämme alussa merkityksettömiksi, voi tulla valtavia ongelmia suhteiden kypsyessä.
Esimerkiksi sinulla voi olla ärsyttävä tapa valita korvan ruokapöydässä.
Uutta suhdetta varten kumppanisi saattaa löytää normaalisti ärsyttävän käyttäytymisesi houkuttelevana ja omituisena ominaisuutena ja kokea sen tavalla, joka tuo lisäarvoa hahmollesi ja siten koko suhdeesi.
Kun suhde kypsyy ja muut suuremmat erimielisyydet alkavat nousta esiin, kumppanisi alkaa arvioida uudelleen pieniä oivalluksia ja pitää niitä sen sijaan ärsyttävinä tottumuksina.
Aiemmin sinulle tarjotut korvaukset alkavat hajota, ja asiat, jotka olivat kerran söpöjä, näyttävät nyt väsyttäviltä.
Jokainen epätäydellisyys sinun, kumppanisi ja jaetun dynamiikan välillä arvioidaan tarkemmassa valvontatasossa.
Tässä vaiheessa sinä tai kumppanisi päätätte, ovatko he halukkaita muuttumaan vai puolustatteko itseäsi ja näkisitkö kumppanisi pikkumaiseksi.
Kumppanit, jotka eivät halua muuttua, tuomitsevat lopulta epäonnistumisen ja varmistavat, että hajoaminen on väistämätöntä.
(Sukellaksesi syvälle tietoisiin tekniikoihin, joilla voit parantaa itsetuntoasi ja elää nykyhetkessä, tutustu Vilain suosituimpaan e-kirjaan: Ei-hölynpölyopas buddhalaisuuden ja itäisen filosofian käyttämiseen parempaan elämään ).
Miksi hajoamiset ovat niin vaikeita aivoillesi
Kuvahyvitys: Shutterstock - Roman KosolapovHajoaminen ei ole koskaan helppoa. Olemme mielentilassa, toisin kuin missään muussa: kykenemättömät keskittymään mihinkään muuhun, ehdoton pakkomielle entisen suhteen ja täydellinen toivottomuuden ja epätoivon tunne, joka voi roikkua kuukausien ajan.
Mutta miksi tunnemme juuri tämän voimakkaan emotionaalisen, henkisen ja jopa fyysisen reaktion?
Tämän selvittämiseksi Columbian yliopiston tutkijat tutkivat äskettäisen hajoamisen kokeneiden henkilöiden aivotoimintaa.
Yllättäen he havaitsivat, että aivojen osat liittyvät fyysisen kivun tunteisiin laukaisisi kun ihmisille näytettiin kuvia heidän entisestä kumppanistaan.
Sisään toinen tutkimus Tutkijat havaitsivat, että aivot käsittelevät hajoamisen samalla tavalla kuin huumeriippuvuuden vetäytyminen.
Taso, jota kaipaat entistä kumppania äskettäisen hajoamisen jälkeen, on samanlainen kuin huumeriippuvaiset kaipaavat huumeita.
Rakkaus ajaa meidät läpi aivojen palkitsemis- / motivaatiojärjestelmän - meidät motivoi palkkio olla kumppanimme kanssa - ja järjestelmän menettäminen kylmässä kalkkunassa voi olla erittäin vaikeaa.
Miksi sinä ja kumppanisi käsittelette eroa eri tavalla?
Niin vaikeaa kuin hajoaminen voi olla, voi tuntua epätavalliselta, että monet heteroseksuaaliset kumppanit näkevät vastakkaisen sukupuolen entisen kumppanin käsittelevän hajoamista aivan eri tavalla.
Vaikka voi olla satuttavaa nähdä, että entinen kumppanisi ei kokee samaa tasoa kipua kuin sinä, on tärkeää muistaa, että tämä on normaalia, ja se johtuu luontaisesti erilaisista tavoista, joilla vastakkaiset sukupuolet käsittelevät hajoamista.
Mukaan psykologi Melanie Schilling 'Naisten on oltava yhteydessä toisiinsa ja miesten on tehtävä jotain'.
Siksi hajoamisen jälkeen näet yleensä miesten huolehtivan itsestään jollakin uudella, kuten hyppäämällä uuteen urheilulajiin, menemällä ulkomaille, etsimällä uutta aikaa vievää harrastusta tai jopa aloittamalla välittömästi uuden suhteen.
Samaan aikaan naiset tarvitsevat sosiaalista vuorovaikutusta etsimällä emotionaalista tukea sosiaaliselta piiriltään.
Tämä voidaan osittain selittää miesten sosiaalisilla odotuksilla ja maskuliinisuudella.
Miehet uskovat usein, että heidän on suojattava voimakkailta negatiivisilta tunteilta, ja uskovat, että heidän pitäisi sen sijaan 'mies ylös' sen sijaan, että asuisivat jo tehtyyn.
Naisilla on kuitenkin paljon enemmän emotionaalista vapautta vapauttaa tunteitaan ja antaa heille terveellisempiä vaihtoehtoja eteenpäin siirtymiseen.
Mutta suhteestasi siirtyminen voi riippua paitsi suhdetyypistäsi, myös kokemastasi hajoamistyypistä.
Hajoaminen, oppiminen ja jatkaminen
Hajotustyypit (ja miten käsitellä niitä)
On monia tapoja, joilla sinä ja kumppanisi voitte hajota, ja hajoamisen tilanne ja tapa voivat auttaa määrittämään parhaan tavan aloittaa siitä yli.
Yleisimpiä hajoamisia ovat:
1) Huijaaminen tai väärinkäyttö
Tilanne: Kumppanisi on satuttanut sinua. He ovat emotionaalisesti tai fyysisesti huijasi sinua , he ovat olleet epärehellisiä kanssasi tai ovat väärinkäyttäneet sinua.
Oli vaikea hyväksyä tilannetta, mutta kun lopulta teit niin, tiesit, ettet voi koskaan olla enää heidän kanssaan.
Miltä sinusta tuntuu: Se oli sinun syytäsi. Että ansaitsit väärinkäytön, valehtelun tai huijaamisen. He ovat saattaneet vakuuttaa sinut, että ajoit heidät tekemään sen, ja kaikki, mitä he tekivät, johtui sinusta.
Kuinka päästä yli: Älä syyttää itseäsi. Itsesi syyttäminen voi pitää sinut omassa kuopassasi kuukausia, ellei vuosia.
Se, mitä he tekivät, ei ole sinun takia; se on heidän omien aiheidensa tuote, ja heidän on käsiteltävä sitä loppuelämänsä ajan. Toisin kuin sinä, kuka voi aloittaa etenemisen tänään.
2) Äkillinen hajoaminen
Tilanne: Kaikki näyttää menevän hyvin. Sinulla oli äskettäin loistava treffit, sinulla on suunnitelmia lomaohjelmista, olet esittänyt ne perheellesi ja ystävillesi ja näet heidän kanssaan suuren tulevaisuuden.
Sitten tyhjästä saat tekstin tai viestin, joka lukee jotain: 'Se on ohi. En voi tehdä tätä enää. '
Miltä sinusta tuntuu: Kadonnut, hämmentynyt, hämmentynyt. Tämä voi todella pudottaa ihmiset tasapainosta. Matto vedetään alastasi, etkä edes tiedä, mistä aloittaa, kun laitat elämäsi takaisin yhteen.
Kuinka päästä yli: Ensimmäinen askel on kiitollinen siitä, että se on tehty, ja et tuhlannut sekuntia enemmän suhteeseen, joka oli tuomittu epäonnistumaan. Älä keskity siihen, mitä teit väärin tai mitä voisit tehdä paremmin; jos he eivät kerro sinulle, on aika siirtyä eteenpäin ja yrittää uudelleen.
3) Luonnollinen, hidas helle
Tilanne: Sinulla ja kumppanillasi oli suuri kipinä pitkään. Pohdit kaiken ja ajattelit, että tämä on se, joka kestää ikuisesti. Valitettavasti kipinät hidastuivat. Keskustelut alkoivat tulla tylsiksi, ja molemmat alkoivat kyllästyä. Lopulta lopetat vain puhumisen ja tapaamisen.
Miltä sinusta tuntuu: Sinulla on kaipuu jotain, jota ei enää ole. Tuntuu turhautuneelta ja hämmentyneeltä, koska tiesit, että voisit napsauttaa, joten miksi et enää napsauta? Olet vihainen kumppanillesi, koska sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä tapahtui, joten syytät heitä siitä, että he eivät yrittäneet tarpeeksi kovasti.
Kuinka päästä yli: Älä syyttää ketään. Joskus suhteiden ei vain ollut tarkoitus olla. Jos luulet kipinän katoavan, kysy heiltä miltä heistä tuntuu; jos he kokevat samalla tavalla, niin kommunikoi heidän kanssaan: kysy heiltä, haluavatko he yrittää korjata tämän vai onko aika pudottaa se.
4) Ultimatum
Tilanne: Sinulla on upea suhde, mutta on yksi erittäin tärkeä asia, jossa sinä ja kumppanisi eivät ole samalla sivulla.
Vietät viikkoja tai kuukausia keskustellessasi siitä, mutta et koskaan löydä yhteistä kantaa; et vain tunne samalla tavalla jostakin.
Ehkä se on avioliitto, lapset tai muuttaminen toiseen kaupunkiin. Sitten eräänä päivänä he esittävät sinulle ultimaattin: 'Ehdota minulle kuuden kuukauden kuluttua tai se on tehty.'
Miltä sinusta tuntuu: Voit joko olla vihainen ja loukkaantunut siitä, että kumppanisi vei sinulle ultimaatumin, tai tunnet olevasi loukussa ja työnnetty nurkkaan.
Jos päätät pysyä maassasi, menetät kumppanisi; jos päätät liikkua, saatat menettää omia arvojasi. Sinun on pakko tehdä kova päätös.
Kuinka päästä yli: Jos päätät pitää arvosi kiinni ja menettää kumppanisi, sinun on vain hyväksyttävä se. Hyväksy todellisuus, että ihmiset voivat olla täydellisiä toisilleen kaikin tavoin lukuun ottamatta yhtä, ja että yksi näkökohta voi olla sopimuksen rikkoja.
(Yritätkö päästä eroon? Uudessa e-kirjassani Hajoamisen taide: perimmäinen opas rakastamiesi ihmisten päästämiseen irti opit hyväksymään itsesi, tunteesi ja hajoamisen ja siirtymään lopulta parempaan elämään. Katso se täältä)
5) Ensimmäinen rakkautesi
Tilanne: Ensimmäinen rakkautesi. Et ole koskaan ennen kokenut sydänsärkyä. Sitten jostain syystä se on tehty.
Suhde on ohi, ja nyt koet vetäytymisen hajoamisesta ensimmäistä kertaa elämässäsi.
Miltä sinusta tuntuu: Toivoton, kadonnut, absoluuttisessa epätoivossa. Luulet, että olet puhaltanut yhden laukauksesi täydelliseen elämään täydellisen kumppanin kanssa.
Vihaat itseäsi, ettet ole täydellinen henkilö heille, ja yrität tehdä loputtomasti mitä tahansa saadaksesi kumppanisi takaisin. Tämä tunne voi kestää kuukausia, ellei vuosia.
Kuinka päästä yli: Ei ole helppoa ulospääsyä. Se on oppimiskokemus, ja kuten jokainen oppitunti, sitä useammin kerrot sen, sitä enemmän ymmärrät sen.
Ensimmäinen kerta on karkein, mutta ehkä paras muistanvinkki on tämä: tämä on ensimmäinen kerta.
Tulee muita, on enemmän. Tunne kipu, omaksua se, anna itsesi satuttaa; ja siirry sitten eteenpäin.
Hajotuksen 7 vaiheen ohjaaminen ja yleisten virheiden välttäminen
Hajoaminen on 7 surun vaihetta , jokaisella on oma yleinen aikajana ja yleisiä virheitä. Näiden vaiheiden onnistunut ohjaaminen on avain päästä eroon ja aloittaa elämäsi uudestaan.
Sureva vaihe 1: Epätoivo
Yleinen aikajana: Välittömästi hajoamisen jälkeen
Mikä se on: Olet hämmentynyt ja sinun on tiedettävä, miksi näin tapahtui, miten se voisi tapahtua, miksi ansaitset tämän tuskan. Etsit vastauksia epätoivossa.
Yleinen virhe: Tulet aktiivisesti etsimään entistä. Ahdistelet heitä, häirität heitä, viestit heille kaikilla kanavilla ja pakotat heidät puhumaan kanssasi. Ohitat myös kaiken, mitä he sanovat, koska et pidä siitä.
Hyödyllinen vinkki: Kirjoita ylös tai tallenna kaikki, mitä he sinulle sanovat. Lue se uudestaan ja uudestaan. Sinulla on vastaukset; et vain halua kuunnella niitä.
Sureva vaihe 2: Kieltäminen
Yleinen aikajana: 1-2 viikkoa
Mikä se on: Kieltäydyt uskomasta, että näin tapahtuu. Koko tämä suhde on ollut koko elämäsi, ja nyt se on kadonnut. Et halua kohdata sen todellisuutta, joten et edes ajattele sitä.
Yleinen virhe: Sosiaalisen median vainoaminen. Koska olet edelleen kieltävä, haluat silti jättää huomiotta tosiasian, ettet ole enää parisuhteessa. Varastat kaiken, mitä entinen tekee, koska luulet edelleen olevasi osa heidän elämäänsä.
Hyödyllinen vinkki: Mietiskellä. Meditoi 15-30 minuuttia päivässä. Anna itsesi hengittää sisään ja ulos; vaikka et halua vielä hyväksyä sitä, voit ainakin alkaa valmistautua ja rauhoittaa mieltäsi.
Sureva vaihe 3: neuvottelut
Yleinen aikajana: 2-3 viikkoa
Mikä se on: Teet mitä tahansa saadaksesi heidät takaisin. Neuvottelet kaikesta ja lupaat kaiken mitä luulet heidän haluavan. Annat itsellesi tarjouksen heille kokonaan.
Yleinen virhe: Heistä tulee rento kytkentä. He voivat alkaa soittaa sinulle aina, kun he haluavat seksiä, ja sinä hyppäät siihen heti vain miellyttääksesi heitä. Alatte uskoa, että sukupuoli auttaa elvyttämään suhdetta, vaikka kumppanisi vain pitää sitä kytkennänä.
Hyödyllinen vinkki: Keskustele ystävien kanssa ja pyydä heitä kertomaan, miltä heistä tuntuu entisestäsi. Ne auttavat tyhjentämään mielesi ja auttamaan sinua näkemään hänet uudessa valossa, sellaisessa, jota et tällä hetkellä näe.
Sureva vaihe 4: uusiutuminen
Yleinen aikajana: 1 kuukausi
Mikä se on: Tämä vaihe on valinnainen kumppanista riippuen. Voit vakuuttaa kumppanisi antamaan suhteelle uuden kuvan. Valitettavasti heidän sydämensä ei ole siinä kuin sinun, ja sinä lopulta alistut paineen alla.
Yleinen virhe: Täysin alistuva. Annat kumppanillesi kaiken mitä luulet heidän haluavan, niin paljon, että et ole enää kuin henkilö. Sen sijaan, että voittaisit heidän rakkautensa, siirrät vain suhteen voimadynamiikkaa.
Hyödyllinen vinkki: Päästä eroon kumppanisi kaikista fyysisistä muistutuksista. Tee parhaasi välttääksesi uusiutumisen kokonaan; poissa silmistä, poissa mielestä.
Sureva vaihe 5: Viha
Yleinen aikajana: 1-2 kuukautta
Mikä se on: Suuntaa vihasi elämäsi eri osiin: entiseen, perheeseesi, ystäviisi, työhösi. Voit jopa olla vihainen itsellesi, koska tunnet olevasi riittämätön ja rakastamaton
Yleinen virhe: Treffisovellusten etsiminen uusien siipien löytämiseksi. Vaikka treffit voivat auttaa suruprosessia, yhden yön lepo voi olla haitallista, jolloin sinusta tuntuu vihaisemmalta ja katkerammalta itsellesi, jos se tehdään liian aikaisin.
Hyödyllinen vinkki: Hankkia kuntosalijäsenyys. Sinulla on ylimääräistä energiaa ja viha voidaan ohjata fyysiseen pistorasiaan. Liittyminen kuntosaliin ei vain auta sinua kuluttamaan ylimääräistä energiaa, vaan myös antamaan sinulle suuria lisäyksiä dopamiinista.
Sureva vaihe 6: Alkuperäinen hyväksyminen
Yleinen aikajana: 3-6 kuukautta
Mikä se on: Annat vihdoin anteeksi. Hyväksyt todella, että hajoaminen on tapahtunut, ja elät elämää, joka on nyt siirretty suhteesta. Voit vihdoin alkaa näe itsesi ilman katkeruutta, mustasukkaisuutta tai viime kuukausien viha.
Yleinen virhe: Treffit välittömästi. Jos tapaat liian nopeasti, huomaat, että olet edelleen liian haavoittuvainen sekä henkisesti että henkisesti aloittaaksesi uuden suhteen. Tarvitset riittävästi aikaa työskennellä itsesi kanssa ja täyttää omat tarpeesi.
Hyödyllinen vinkki: Löydä uusia harrastuksia. Muuta elämääsi pienillä tavoilla. Sekoita asioita - ehkä siirrä huoneistoja tai ainakin siirrä huonekalujasi. Tee kaikkesi antaaksesi itsellesi uuden elämän, joka ei muistuta edellistä elämääsi.
Sureva vaihe 7: Uusi toivo
Yleinen aikajana: 6 kuukautta +
Mikä se on: Olet antautunut, mutta nyt ymmärrät, ettei ollut mitään antautuvaa. Elämäsi on sinun ja päätöksesi riippuvat sinusta. Ymmärrät vihdoin tosiasian, että olisit voinut muuttua ja aloittaa uudestaan koko tämän ajan - nyt olet valmis siirtymään eteenpäin.
Yleinen virhe: Nähdään entinen. Vielä voi olla vaikeaa ottaa yhteyttä entiseen henkilöönsi tässä vaiheessa, varsinkin jos heidän suruprosessinsa oli lyhyempi kuin sinun (tai jos heillä ei ollut lainkaan suruprosessia). Pysy poissa entisestä hetkeksi; työskentele itsesi kanssa ja luo oma vahva henkisen ja Henkinen tasapaino .
Hyödyllinen vinkki: Päivämäärä rennosti. Katso mitä siellä on. Löydä samankaltaisia ihmisiä ja keskustele heidän kanssaan, syödä illallista heidän kanssaan, rakastele heitä. Sinun ei tarvitse sitoutua, mutta sinun ei myöskään tarvitse enää pelätä. Elämän täytyy jatkua.
Hajotuksen jälkeen: Rakastat uutta sinua
Onnittelut, jos olet käynyt läpi surun seitsemän vaihetta tai jos olet päässyt niin pitkälle oppaaseen ja ymmärtänyt kaikki edessäsi olevan pitkän tien sudenkuopat ja esteet.
Olet saavuttanut hajoamisen jälkeisen vaiheen ja siirtänyt suhde ja hajoaminen onnistuneesti osaksi identiteettiäsi uuteen osaan historiassasi.
On aika keskittyä rakastamaan uutta. Suru on tehty ja oppiminen on suoritettu, ja peilistä näkemäsi henkilö on vahvempi, viisaampi ja parempi kuin ennen hajoamista.
Ota kaikki irti hajoamisen kokemus , koska hyvästä tai pahasta, tästä on tullut henkilö. On aika rakasta itseäsi uudelleen .
Jos kamppailet edelleen sydänsurun kanssa, tutustu uusimpaan e-kirjaani: Hajoamisen taide: perimmäinen opas rakastamiesi ihmisten päästämiseen irti . Jonkun päästäminen irti ei ole yhtä helppoa kuin pyyhkäisy vasemmalta oikealle. Mutta tämän e-kirjan ei-hölynpölyjen avulla voit lopettaa tuskailun menneisyydestäsi ja saada uutta vauhtia käsittelemään elämää suoraan. Tarkista se tässä .
